Не знаю, что со мной творится. Какая-то аппатия, желание депрессировать, страдать, взрывать и мучить себя воспоминаниями, которые ничего, кроме страданий не принесут. Ну вот как стукнул новый год, так и совсем пошло да поехало. 

Не торопитесь меня обвинять. Я взрослый человек, прекрасно понимаю, что жизнь и отвтетственность на первый план — я в общем-то не даю себе в этом смысле засохнуть. Да не дадут, просто. Чему и рада.

Но ведь ночь-то все-равно наступает. Время перед сном, когда начинают в голову залезать всякая дребедень, которая нашептывает самые настоящие, отвратительные гадости. Начиная от того, что маленькая «семнадцатилетняя я» тычет «двадцатисемилетней мне сегодня» что я постаревшая клуша, которая ради статики пожертвовала ее «семнадцатилетней» глобальными планами и не реализовала себя. 

Ну извини, блин, семнадцатилетняя. Не вышло из меня крутой писательницы. Вот я простая работящая прщица на дому с дитем, который болеет неделю через неделю. И потому я ночами строчу работу, а днем погружаюсь в родное любимое самое желанное на свете чадо.

Да и ты тоже, «двадцатидвухлетняя» максималистка, повернутая на внешности. Да, я щас не могу похвастаться супер талией, что у тебя была тогда. У меня блин нет абонемента в спорт зал и парня с горящими глазами, цветами и деньгами — для похода в ресторан.

Ему сейчас, банально, некогда. Он занят реализацией твоих максималистских мечт. Да да, на хату бабло зарабатывает. И на то, чтоб семья была, круглосуточно. А не встречи по выходным, как раньше.

Да, не вышло из меня артистки и певицы и я блин забила на хор. Че-та не очень обидно.

И вот еще что я хочу сказать тебе, двадцатичетырехлетняя «анунах семью» — до сих пор разгребаю последствия твоего анунаха. 

Выговорилась, и вроде как начала понимать, что гложет. В голове возникло слово «застой» — это интересно «Я» — какого периода? 

И самое обидное, вот почему не принять себя такой. Ну старею же, и хочу я или нет, они все равно появятся, морщины эти на лбу, на которые ты сегодня глядела с такой тоской. Все равно придет день, когда единственный, кому ты будешь интересна, это пеньки во дворе — потому что ты их наконец начнешь поливать.

«Прощай молодость» — а этой «Я» вообще ничего не могу сказать. Я пока не чувствую, что она прошла. Она есть. Только я не хочу ради нее послать все «анунах» пока не все потеряно. 

Почему люди такие эгоисты. Выключите это отвратительное составляющее. Что выпить, что сожрать, чтобы оно не донимало меня пустой болтавней, мешающей нормально выспаться двадцатисемилетней мне.

Я ничтожество. Ну и пусть. Зато маленькое, любящее своих, заботливое и имеющее семью, работу и друзей. 

А что было бы сейчас у тебя, крутая? Кроме своих великих книг, разумеется?